Masturbare

DeÅŸi această carte încearcă să te înveÅ£e cum să oferi mai multă plăcere femeilor din viaÅ£a ta, nu trebuie să uiÅ£i să ai grijă ÅŸi de minunata fiinţă umană care eÅŸti chiar tu, prietene. Åži este un adevăr irefutabil faptul că, pe parcursul vieÅ£ii, vei face dragoste cu tine însuÅ£i de mult mai multe ori decât o vei face cu fetele. Nu eÅŸti de aceeaÅŸi părere? Ei bine, gândeÅŸte-te un minut la chestia asta - la toate acele ÅŸedinÅ£e de la miezul nopÅ£ii din adolescenţă, cu câte un exemplar mai vechi din Myfair ÅŸterpelit din ascunzătoare ÅŸi cu păturile ridicate ca un cort deasupra genunchilor; la toate acele nopÅ£i petrecute ca adult când nu reuÅŸeai să aduci pe cineva la tine acasă; de ocaziile când erai înfierbântat, singur sau pur ÅŸi simplu plictisit. Åži, să fim sinceri, chiar ÅŸi atunci când aveai o parteneră stabilă, au fost multe ocazii când un „frecuÅŸ” la repezeală era o opÅ£iune mult mai tentantă decât să treci prin toată pălăvrăgeala presupusă de un act sexual adevărat. N-ai decât să aÅŸtepÅ£i până adoarme ÅŸi, bingo! - nu tu presiune, nu tu efort, ÅŸi după aia nici nu eÅŸti obligat să-i spui cât de grozavă a fost.

Iar numerele astea se adună. Se adună şi ajungem la concluzia că, cel puţin din punct de vedere statistic, dragostea vieţii tale este mâna ta dreaptă.
După ce am stabilit acest adevăr, rămâne să te întrebi de ce frecangeala e un proces atât de lipsit de imaginaţie. Iar şi iar folosim mereu aceeaşi tehnică a mişcării de du-te-vino. Până şi poziţia în care stăm e aceeaşi. Dacă o femeie ar fi la fel de plictisitoare în pat, km da papucii în câteva săptămâni, dar relaţia noastră amoroasă cu palma dreptei are toate şansele să se păstreze cel puţin o jumătate de secol.
Dar lucrurile nu trebuie să rămână aÅŸa. Au apărut o mulÅ£ime de metode noi -ÅŸi nu toate implică folosirea unor accesorii acÅ£ionate de baterii - care pot înveseli lucrurile atunci când zbori de unul singur.1 Ca să începem cu tehnicile cele mai simple, să o luăm de exemplu pe cea numită BraÅ£ amorÅ£it, de care am auzit prima oară de la un prieten de-al meu care lucrează pe un submarin. Tocmai se întorsese dintr-o misiune de o lună - în esenţă, o croazieră submarină în care s-a testat dacă rachetele noastre nucleare constituie niÅŸte mijloace de apărare corespunzătoare2 — ÅŸi mi-a spus că el ÅŸi colegii lui au votat această metodă ca fiind cea mai eficientă modalitate de a scăpa de plictiseală. Mai întâi trebuie să-Å£i razi părul de pe dosul mâinii drepte, apoi să-Å£i faci unghiile cu o ojă ademenitoare gen „Evening in Venice”, după care te laÅŸi cu toată greutatea pe braÅ£ul respectiv până amorÅ£eÅŸte. In continuare, se ia braÅ£ul inert, insensibil, ÅŸi se mulează degetele într-o strânsoare pe bătrânul tău „amic”, după care, cu mâna stângă, miÅŸti mâna amorÅ£ită în sus ÅŸi în jos. După ce am încercat-o, pot să confirm că într-adevăr ai senzaÅ£ia că Å£i-o freacă altcineva. E drept, acel „cineva” nu pare a fi foarte priceput la „lucrul manual”.

Ceva mai puÅ£in epuizantă este manevra numită Ruloul de patiserie, în care se înlocuieÅŸte „priza” normală cu una care foloseÅŸte ambele palme. Mai explicit, se pun ambele palme pe părÅ£ile laterale ale membrului ÅŸi - Å£inând degetele întinse -se freacă cu miÅŸcări asemănătoare celor de la obÅ£inerea unui rulou de patiserie. (Deoarece e nevoie de ceva spaÅ£iu de manevră, cel mai bine e să încerci chestia asta fie stând în picioare, fie stând întins pe spate.) SenzaÅ£ia este foarte excitantă ÅŸi sporeÅŸte pe măsură ce îţi simÅ£i cocoÅŸelul înfierbântându-se. în acest punct, poÅ£i termina fie în manieră obiÅŸnuită (cu o singură mână), fie folosindu-te de degetele arătătoare ca să-Å£i freci uÅŸor glandul, continuând miÅŸcarea de rulare.

Mergem mai departe ÅŸi ajungem la laba iugoslavă, o perversiune numită - din motive necunoscute - după Å£ara ai cărei cetăţeni se pare că au înÅ£eles cu totul greÅŸit înÅ£elesul expresiei „ne înÅ£elegem cu toÅ£ii ca-ntr-o casă incendiată”. Pentru a aplica această metodă în mod corespunzător, trebuie să fii destul de suplu, aÅŸa încât cei care nu reuÅŸesc să stea într-o poziÅ£ie cât de cât apropiată de lotus ar face bine să treacă la paragraful următor. Când te masturbezi, trebuie să stai în capul oaselor, cu picioarele strânse sub scrot, ÅŸi să-Å£i plasezi erecÅ£ia între tălpile îndreptate spre interior. Legănându-te înainte ÅŸi înapoi vei avea parte nu numai de suficientă frecare ca să provoci ejacularea, dar ÅŸi de beneficiile calmante ale unui masaj al tălpilor. Indivizii care nu au destulă flexibilitate pentru această manevră — ÅŸi care n-au trecut la paragraful următor, după cum li s-a dat limpede de înÅ£eles - pot încerca un compromis. In loc să staÅ£i în ÅŸezut, lungiÅ£i-vă pe spate (în felul acesta tendoanele sunt mai puÅ£in solicitate) ÅŸi puneÅ£i-vă cocoÅŸelul între glezne (în loc să-l puneÅ£i între tălpi). Sigur, gleznele sunt cam osoase, dar puteÅ£i neutraliza inconvenientul dacă purtaÅ£i niÅŸte ÅŸosete groase de lână din cele atât de agreate de comunitatea noastră nomadă.

Åži fiindcă veni vorba de ciorapi, aÅŸ menÅ£iona aici ÅŸi o tehnică de mult cunoscută ÅŸi practicată cu drag de cei care detestă să-ÅŸi păteze cearÅŸafurile, Frecarea cu ciorap. Este genială prin simplitatea ei: tot ce ai de făcut e să-Å£i îmbraci „amicul” într-un ciorap în timp ce îl freci. Testele exhaustive efectuate la Casa Smith au arătat că ciorapii din mătase, bumbac ÅŸi lână dau senzaÅ£iile cele mai plăcute, deÅŸi cei atraÅŸi de posibilitatea unor ÅŸocuri electrostatice pot folosi un ciorap de damă din nailon peste materialele mai bărbăteÅŸti menÅ£ionate anterior. Din punct de vedere igienic, în cazul în care vreun francez citeÅŸte rândurile astea, este esenÅ£ial a) să foloseÅŸti un ciorap curat ÅŸi b) să Å£ii minte să nu-l încalÅ£i a doua zi de dimineaţă, în graba plecării la servici. Dacă uiÅ£i să-l arunci în coÅŸul de rufe murdare ÅŸi prietena    ta îl găseÅŸte aruncat pe podea în cursul săptămânii, este vital - pentru a vă menaja amândurora orgoliul - să îi spui o minciună. Dacă află că în timpul liber îţi place să faci amor cu propria-Å£i lenjerie, o să fugă de acolo mai iute decât Linford Christie cu o petardă în fund, aÅŸa că spune-i mai bine că în noaptea trecută ai fost răcit ÅŸi n-ai găsit altceva în care să-Å£i sufli nasul. Åži explicaÅ£ia asta e dezgustătoare, dar cel puÅ£in nu e o jignire capitală.

Cu toate acestea, nici o minciună nu te mai salvează dacă te prinde în timp ce încerci Bicicleta. MulÅ£i adolescenÅ£i - sau, mă rog, cei mai optimiÅŸti dintre ei - vor fi încercat deja metoda asta, dat fiind că este o variantă mai sofisticată a autofelaÅ£iei. Ca ÅŸi în acea întreprindere fatalmente sortită eÅŸecului, trebuie să stai întins pe spate ÅŸi să-Å£i miÅŸti picioarele în aer, ca atunci când faci „bicicleta” la orele de gimnastică. Penisul îţi atârnă ispititor aproape de buze, dar, exceptând cazul când ai o limbă lungă ca a unui furnicar, n-o să obÅ£ii decât un prim-plan. TotuÅŸi, nu trebuie să te dai bătut ÅŸi apelează cu încredere la prietena ta, mâna, fiindcă poÅ£i să te complaci în continuare într-un rol uÅŸor pervers, în care ajungi să te simÅ£i ca o femeie atunci când ejaculezi pe faÅ£a ei. Aceasta este evident o chestie de mare bărbăţie (ceea ce ÅŸi explică de ce atât de puÅ£ine femei sunt dispuse să o accepte), iar efectele psihologice sunt cu atât mai interesante cu cât cele lombare sunt dureroase. Mie mi-a dat în mod cert o nouă perspectivă asupra orgasmului ÅŸi totodată mi-a consolidat ego-ul fiindcă - măcar de data asta - organul meu arăta enorm ÅŸi înspăimântător. Acestea fiind zise, deznodământul poate să-Å£i joace feste: trebuie să fii îndeajuns de îndemânatic ca să dirijezi sperma nu pe păr sau pe ochi, ci exclusiv pe piele, asta ca să eviÅ£i necesitatea unui lung duÅŸ fierbinte… precum ÅŸi orbirea temporară.

Acum vom trece la stratagemele de masturbare care necesită utilizarea unor dispozitive auxiliare. Din fericire, acestea se află la îndemână, în confortul şi liniştea propriei noastre locuinţe, aşa încât prezenţa lor nu va alarma musafirii, dar trebuie totuşi să te asiguri că uşa de la intrare e încuiată înainte de a le întrebuinţa.
Prima din această categorie este aÅŸa-numita canapeaua umedă. Foarte populară printre studenÅ£ii americani care locuiesc în căminele „frăţiilor”, metoda cere ca mai întâi să faci rost de un colac de salvare pentru copii, să-i ungi interiorul cu vaselină din belÅŸug ÅŸi să-1 vâri între baza ÅŸi pernele canapelei. Astfel echipat, trebuie să îngenunchezi în faÅ£a colăcelului uns cu vaselină ÅŸi să începi… să-i dai bătaie. Este surprinzător de uÅŸor să variezi presiunea ÅŸi viteza de împingere, ÅŸi te vei confrunta doar cu trei mici probleme. Mai întâi, dacă nu eÅŸti pitic, s-ar putea să fii nevoit să pui niÅŸte cărămizi sub canapea ca s-o ridici la o înălÅ£ime convenabilă, în al doilea rând, trebuie să menÅ£ii o apăsare continuă pe perna canapelei, altfel colăcelul va aluneca treptat în denivelarea aceea în care se acumulează tot mărunÅ£iÅŸul ÅŸi toate scamele. în sfârÅŸit, survine ÅŸi momentul ejaculării propriu-zise.

In zilele noastre, se găsesc numai canapele în culori primare, şi pe un asemenea fundal este exclus ca o pată de spermă să dea impresia unui complicat model floral. Prin urmare, în punctul culminant va trebui să scoţi penisul din colăcel şi să foloseşti nişte cârpe sau prosoape de hârtie, ceea ce are darul de a ucide puţin plăcerea.

Mult mai simplă este varianta economică a acestei metode, ÅŸi ea fiind populară pe submarinele Majestăţii Sale, ÅŸi cunoscută sub numele de Tubul umed. Se ia un tub cilindric de carton de grosime potrivită, se unge la interior cu vaselină multă ÅŸi cu tubul astfel „preparat” se freacă organul. AdevăraÅ£ii entuziaÅŸti nu se vor mulÅ£umi doar cu vaselină, căci se pare că s-au obÅ£inut rezultate excelente cu loÅ£iunea aceea aspră, granulară, care se foloseÅŸte de obicei pentru îndepărtarea celulelor de piele moarte.

Trecând la alte metode casnice, ajungem la variaÅ£iile care implică folosirea alimentelor. Fanii sexului cu tentă literară sunt la curent probabil cu scena din Portnoy’s Complaint, în care eroul, un tânăr evreu, îşi provoacă plăcerea cu o halcă de ficat crud, dar de fapt există un precedent literar ÅŸi mai eficace - Cocteilul Charles Bukowski. Inventat de celebrul autor cu acelaÅŸi nume, este o reÅ£etă care nu va apărea niciodată la emisiunea Nu pot ÅŸi nici nu vreau să gătesc, spre marea dezamăgire a acelora dintre noi care s-ar bucura s-o vadă pe Ainsley Harriott tăcând măcar o dată. Pentru prepararea respectivului cocteil avem nevoie de:

O sută de grame de carne tocată
Un carton de ouă
Un pahar de bere

Când aţi adunat toate aceste ingrediente, bateţi ouăle şi amestecaţi-le cu carnea tocată până obţineţi o pastă moale şi umedă, apoi umpleţi paharul cu această pastă. Introduceţi penisul în paharul astfel umplut şi efectuaţi cunoscutele mişcări de du-te-vino până juisaţi. Fireşte, unii s-ar putea să considere riscantă introducerea organului sexual într-un pahar din sticlă obişnuită, aşa încât le recomand să folosească pahare din sticlă incasantă.

In sfârşit, un tip nou de senzaţie care poate fi oferită numai de metoda Ben & Jerry. E o adevărată capodoperă. Umple vârful unui prezervativ cu îngheţată rece, apoi pune-1 pe organ şi ia-1 la frecat. Capul penisului va îngheţa, şi-1 vei simţi de-a dreptul amorţit, dar în momentul ejaculării sperma ţi se va părea că are temperatura plumbului topit. Dacă totul merge conform planului, poţi chiar să pui îngheţata din nou în congelator şi să i-o serveşti şefului tău tiranic cu prima ocazie când trece pe la tine să luaţi masa împreună.

Tehnici de masturbare de evitat

Deşi sunt ultimul care aş critica bărbaţii pentru modul cum îşi provoacă plăcerea, este important să înţelegem că sunt anumite tehnici de masturbare tentante pe care e mai bine să le evită

• Aspiratoarele de praf: Da, sunt cilindrice. Da, sunt cele mai eficiente dispozitive de sucÅ£iune cunoscute bărbatului. Dar nu, ele nu-Å£i vor oferi nici pe departe o felaÅ£ie memorabilă. Numărul din iulie 1980 al revistei British Medical Journal conÅ£ine câteva studii de caz ale unor bărbaÅ£i care au sfârÅŸit pe masa de operaÅ£ie ca urmare a unei astfel de erori de apreciere, bieÅ£ii nefericiÅ£i nefiind la curent cu faptul că aspiratoarele au niÅŸte ventilatoare cu palete situate la 15 cm de ieÅŸire. DeÅŸi ciopârÅ£irea consecutivă unei astfel de greÅŸeli se poate coase la loc fără deteriorări permanente prea mari, partea cu adevărat dureroasă este găsirea unei motiv pentru care cocoÅŸelul tău a ajuns de fapt acolo. Povestea mea preferată este aia cu bătrânul de ÅŸaizeci de ani care susÅ£ine că „tocmai schimbam ÅŸtecherul aspiratorului când soÅ£ia era plecată la cumpărături  când, pe neaÅŸteptate, aspiratorul a pornit singur exact în momentul când halatul mi s-a desfăcut ÅŸi aparatul mi-a aspirat penisul înăuntru.”
• Strangularea: cunoscută ÅŸi sub numele de „asfixiere autoerotică”, este metoda prin care s-a zvonit insistent că a murit liderul grupului de muzică rock INXS, Michael Hutchense. PracticanÅ£ii acestei metode îşi strâng o eÅŸarfă sau o frânghie în jurul gâtului în timp ce se masturbează, excitân-du-se datorită ameÅ£elii produsă de deficitul de aer ÅŸi de fluxul de adrenalină produs de organismul care simte apropierea morÅ£ii. Inutil de precizat că metoda poate avea consecinÅ£e tragice dacă-Å£i pierzi cunoÅŸtinÅ£a, iar statisticile spitaliceÅŸti sugerează că este cauza morÅ£ii a peste 500 de bărbaÅ£i anual.
•  Curâţătoarele de pipe: Oricât de utile sunt la scoaterea resturilor de tutun din luleaua bunicului, aceste dispozitive nu sunt deloc potrivite pentru a fi introduse în uretră în timpul masturbării. Teoria care stă la baza acestei aberaÅ£ii este că dispozitivul ar stimula terminaÅ£iile nervoase din interiorul penisului, dar în acelaÅŸi timp poate provoca tăieturi, poate răni vezica urinară ÅŸi poate duce chiar la masa de operaÅ£ie dacă rămâne blocat acolo, încă o dată, singurii care vor obÅ£ine pe termen lung plăcerea de pe urma unei astfel de metode sunt angajaÅ£ii secÅ£iei de UrgenÅ£e, care ar putea filma operaÅ£ia ca s-o arate prietenilor la petrecerea de Crăciun.

Pentru ce sunt bune dopurile anale?

Pentru masturbatorul care este cu adevărat dornic să împingă lucrurile până la extrem ÅŸi care a rămas nesatisfăcut după ce ÅŸi-a violat canapeaua ÅŸi a încercat toate celelalte metode pe care le-am descris, dopurile anale s-ar putea să reprezinte o soluÅ£ie interesantă. Proiectate special să intre în anus ÅŸi fiind prevăzute cu o proeminenţă la un capăt care să le împiedice să dispară „înăuntru”, acestea vor aduce un plus de stimuli prostatei (sau punctul G masculin). Printre variafiunile pe această temă se numără „Firele siameze”, constând dintr-un fir de care sunt ataÅŸate niÅŸte bile de cauciuc, cam ca greutăţile de pescuit. Aceste biluÅ£e sunt introduse în orificiul anal ÅŸi scoase în momentul juisării. Demne de a fi amintite sunt ÅŸi „ouăle anale”, o invenÅ£ie americană constând din două sau mai multe bile metalice, care asigură purtătorului o excitare pe toată durata zilei atunci când, de exemplu, respectivul purtător călătoreÅŸte cu motocicleta.