Mici dovezi de mare putere

17 MOMENTE ÃŽN CARE MERITÄ‚ SÄ‚ ÃŽTI TII CUMPÄ‚TUL

1. Să inapoiezi un portofel. Cu tot mălaiul dinăuntru, desigur. Să fii martor la bucuria posesorului e mai important decat banii.
2. Să te abţii. Dacă la Starbucks e o coadă infernală, evită subtilităţile de genul: cu frişca, frappe, cu sirop, jumătate decofeinizată.,, Cînd timpul este esenţial, bea-o ca un bărbat: simplă.
3. Să faci semne cu mîna. Cu toată mîna, nu numai cu degetul mijlociu. Sute de persoane mor în fiecare an din cauza accidentelor provocate de şofatul agresiv. E mai bine să ajungi cu 5 minute mai tîrziu la serviciu decît să ajungi cu 60 de ani mai devreme la propria-ţi ceremonie funerară.
4. Să te opreÅŸti la „mijlocul terenului” la prima întîlnire. Chiar dacă ea îţi face semne din „careul de 16 metri”. Dacă te rezumi acum la o remiză plăcută, ai ÅŸanse mari să intri în „prelungiri” la întîlnirea următoare.
5. Să donezi trombocite. La o singură şedinţă de afereză se recoltează aceeaşi cantitate de factori ai coagulării ca prin 6 transfuzii standard - şi se acordă un ajutor crucial victimelor arsurilor, pacienţilor care suferă de cancer şi celor cărora li se transplantează organe. Tu a cui viaţă ai salvat-o astăzi?
6. Să votezi. Dacă nu-ţi aduci contribuţia, n-ai n-ai nici un argument să fii nemulţumit apoi.
7. Să îţi ţii gura. Orice bărbat are o superputere la îndemînă: tăcerea. Prea puţini o exersează în mod regulat.
8. Să dansezi. Mai ales dacă nu ştii. Nici o femeie nu îi poate rezista unui tip care pune plăcerea ei mai presus de ego-ul lui.
9. Să rîzi. La acel „banc” fără pic de umor pe care tatăl tău îl spune la fiecare masă în familie de Sărbători.
10. Să nu rîzi. Atunci cînd ÅŸeful tău aberează  despre ce ar putea să facă secretara lui cu un clovn, singuri într-o cămăruţă. Åži într-o piscină. Åži cu tot compartimentul median al unei echipe de liga a II-a. Pentru a-Å£i apăra principiile nu e nevoie întotdeauna de o predică. Vezi ÅŸi numărul 7, „Să îţi Å£ii gura”.
11. Să încasezi contravaloarea jetoanetor. într-o lume perfectă, dealerul ar continua să arunce pe masă combinaţii care să-ţi mărească şi mai mult cîştigul. însă zeiţa norocului are năbădăile ei. Ia banii şi şterge-o.
12. Să donezi în scopuri caritabile. Anonim.
13. Să comanzi o salată într-un  local renumit pentru fripturile senzaţionale. Şi ce dacă amicii tăi se înfruptă din nişte halci enorme, încercînd să te corupă? Răsplata ta va veni la vară; a lor va dispărea într-un rîgîit.
14. Să porÅ£i „ochelari de cal”. Cînd blonda cu piept impresionant ÅŸi top minuscul se apleacă… Åži ce dacă n-ar observa sau nu i-ar păsa? Cîştigi putere dacă te abÅ£ii atunci cînd păcatul vine sub forma unui decolteu 42DD.
15. Să zici „pas”. Precum în „MulÅ£umesc, dar cred că renunÅ£ la dansul în poală”.
16. Să te exprimi în scris. E uÅŸor  să mormăi un „MulÅ£umesc” sau „Scuze”. Dacă o crezi cu adevărat, pune-o pe hîrtie.
17. Să îţi ascunzi „conexiunile”. Cel puÅ£in la  început. Sigur, dacă menÅ£ionezi că tatăl tău e amic cu nu-ÅŸtiu-ce persoană influentă, e posibil să obÅ£ii imediat postul dorit. Dar dacă nu o spui pînă nu eÅŸti deja angajat, ai respectul garantat.